Шустершоу при всем его моральном упадке показывает главное: что будет в новом парламенте и в новой стране. Коалиции «мира» и коалиции «войны» в грызне за миллионы, гектары и монополию на врага своего сожрут остатки здравого смысла.
Раненные в голову подставные комбаты с левыми именами, короткими носами, но длинными амбициями будут рвать камуфляж на груди и кричать с трибуны: да я, да он, да мы за вас кровь проливали! Жадные карманные мэры, десятилетиями гробившие свои города, будут гробить чужие. Реформаторы-общественники, ухватившись за выдуманную ими технократическую миссию, станут люстрировать, кастрировать, реанимировать — снабжая все это красивой разноцветной инфографикой.
И Порошенко все-таки идеальный президент этой страны. Да. Президент украинского суррогата менеджеров среднего звена. В нем есть необычная мертвая энергия — как у человека с высокой температурой. Вспомните его первую конференцию. Хай-тек-антураж по менеджерскому фэншую. Прозрачные кристаллические экраны с суфлером. Много холодного искристо-голубого цвета, символизирующего будущую матрицу жизни по-новому. Пост-релизы, воспевающие уникальный формат президентских встреч с журналистами и общественниками — «европейский формат» (чтобы никто не подумал о ежегодных путинских встречах).
Вокруг такого президента непременно собрались общественники, журналисты, прихлебатели, побегушники особого менеджерского типа, для которого личное продвижение вверх по пищевой цепочке — самоцель.
Мы идем «во власть», мы «уже во власти». Эти менеджеры просто чекинятся там.
У каждого такого менеджера есть мелкие рыбки-прилипалы, которые булькают в фейсбуке: наши друзья прошли во власть! Теперь они вольные, честные и свидомые народные депутаты, и это необычайно круто быть в доле с такими ребятами. В доле, значит, разделить моральную ответственность за погибающую страну и быть всегда готовым сделать ей искусственное дыхание с помощью очередного реанимационного пакета, переписав на себя завещание.
В следующий раз перед выборами отбирайте паспорт именно у такого манагера, а не у бабушки.
Пройдя «во власть», менеджеры-реформаторы и менеджеры-журналисты хором жалуются на невиданно маленькую зарплату. Жалуясь на маленькую зарплату, они быстро легализируют себя в приснопамятном статусе «киллеров нанятых», о которых говорил Ющенко, когда журналисты застукали его сына за дорогим шампанским с лобстерами. Киллеры хотят, чтобы их наняли, потому что тоже жаждут лобстеров, а за 6 тысяч пикирующих гривень особо не наешь этих самых клешастых. Экс-журналист Найем хочет найма подороже. Ученой-реформатору Сыроед тоже сыро и зябко на 6 тысячах — в миру она зарабатывала больше.
Экс-журналист и активистка Черновол признается, что не хочет в оппозицию и на выборах поддерживает фиктивных кандидатов от Ляшко (лишь бы экс-регионал не прошел). И ее, как истинного «менеджера», не интересует происхождение кормушки кандидата от Ляшко и экс-регионала — не родственное ли...
Новый айболит-депутат Богомолец тиха и томна — хоть к ране прикладывай. Но обнаруживает клыки самки богомола и внезапно резко огрубевший голосок в обмене репликами с Тимошенко на Шустершоу. О чем бы вы думали спор — об отмене депутатской неприкосновенности. И что бы вы думали: новый богомо... депутат хищно и категорически против отмены.
Хочется спросить у Богомолец: хэй, док, так что там с «отравлением» вашего VIP-пациента Ющенко?
Опытный люстратор коммунистов и великий реаниматор украинцев жалуется, что прямо под его всезнающим носом и всевидящим наметанным оком зрел и спел «талантливый мошенник». А созрев, этот мошенник каким-то необъяснимым финтом пробрался через тернии люстрационных законов прямо в Верховную Раду. Этого мошенника еще недавно Виктория Сюмар (та, что теперь прохлаждается в Народном фронте) называла «очень важным человеком, честно зарабатывающим деньги и имеющим большой опыт в продвижении реформ» и признавалась, что мошенник, не ропща, отваливал тысячи долларов на съезды партии «Воля».
Старые депутаты и новые технократы-общественники, подготовившие гордую грудь для глянцевого депутатского значка, всерьез рассуждают о мелких коалиционных нюансах, в то время как прокуратура, милиция и особо «доходные» министерства продолжают работать по старой привычке. До «огыдности» так же эффективно, как и перед «революцией гидности». И почему бы теперь, до формирования коалиции, не возопить громко и ультимативно о наболевшем: того — повесить на гиляку, этого — на ножи. И вообще, смэрть ворогам.
Но нет, все гораздо хитрее. Оказывается, майдано-депутаты, слившись в коалиции с ворами и мафией, станут ядерным центром, набухающим праведным гневом изнутри. Как приблизительно выразилась Тимошенко, теперь в каждой демократической партии будет своя оппозиция-совесть. Согласитесь, это гораздо доходнее, чем сразу — еще до будущих грязно-долларовых танцев в парламентском туалете — все расставить по местам. Как же тогда легкая дрожь предвкушения? Охотно оттопыренные потайные карманы? Что же, новых технократов в новом парламенте лишить этого старого удовольствия?
Кстати, о технократах.
Падение популярности отрезвило Тимошенко. Повторив вестибулярно-убийственный зигзаг Ющенко, она взяла новый тон. Когда-то Ющенко, провалившийся в преисподнюю рейтингов, очнулся от политической контузии и сразу засучил рукава, прямо на шоу запорхав пчелкой над доской, экспертно выводя фломастером рейтинги экономического падения новой власти. «Друзи», — авторитетно и проникновенно говорил он. «Ла-ла-ла ... маржа-ла-ла... авуары-ла-ла... санация-ла-ла...». Тимошенко тоже в последнем Шустершоу мудро не помянула Путина: эмиссия, импорт, ВВП (не Путин), Нацбанк-х..ло, реформы.
По старой привычке, конечно, зала-ла-ла-мывала руки, но слишком тесная офисная рубашка классического менеджера новой Батькивщины обязывает. Это вам не фривольно-кокетливые фонарики платьиц Louis Vuitton.
Итак, что же такое новая ШустерРада во всей ее густой закваске.
Чтобы в нее попасть, нужно быть раненным в голову или хотя бы в палец на АТО и на Евромайдане (беспроигрышно, Игорь Луценко знает).
Уметь эффектно тянуть хронометраж. Когда не о чем говорить (ведь эволюционных успехов нет и в ближайшее время не будет), нужно словчить, поднимая зал на долгие минуты молчания по истерзанной и затрепанной на всех шоу Небесной сотне.
Чтобы стоящему у микрофона на трибуне наглые голодные общественники не задавали лишних вопросов, нужно сделать скорбное, постное, жалобное лицо «не-тронь-меня-завяну-я» (не знаете как — спросите у Богомолец).
Чтобы избавиться от сложной задачи генерировать умные идеи, нужно постоянно цитировать «умные» сентенции Сороса (не знаете, какие — спросите у Шустера, который очень горд своим интервью с меценатом Джорджем).
Чтобы продемонстрировать оппозиционность, нужно горячо вспоминать об уплывшем Крыме, «коррупционных схемах» и эмоционально трясти толстой пачкой бесполезного коалиционного соглашения. И не забывать об «убитых на Майдане».
Чтобы продемонстрировать лояльность, нужно предоставить безлимит дорогого времени пропрезидентскому министру, чтобы он в свою очередь безнаказанно демонстрировал провинциальный винницкий талант районного менеджера-управленца.
Для напоминания о реформаторской роли, нужно лоббировать и лоббировать прямо в лоб упрямыми лбами идею запрета коммунистической партии. А потом просить у народа «немножко времени на согласование финального текста соглашения» — коалиционного и будущих других. (Сколько времени на все про все — спросите у девушки секретарской внешности от партии львовского коррупц... реформатора).
Чтобы быть в тренде, бормочите планово раз в минуту про «зминювання крайины». А чтобы кто-то в диссонанс не «бовкнув» об оторванных ногах мирных жителей востока, почаще говорите о необходимости протезирования бойцов АТО за волонтерский счет — желательно, чтобы слеза в голосе чисто и тонко «брынила».
Во избежание неудобных упоминаний о крахе расследования погибших на Майдане — нужно снова припомнить сатанинский «Беркут»-гори-он-в-аду-синей-птицей.
Можно и модно прямо с трибун и экранов называть фамилии неэффективных политиков при власти, но при этом входить с ними в коалиции и прочие физиологические слияния, а потом выходить — удовлетворенными.
Теперь тот, кто задает неудобные вопросы, называется политиканом и противопоставляется технократу. Политикан очень узок, мелок, невелик — а должен смотреть широко, глубоко, высоко: «Подняться над ситуацией», как говорит док Богомолец.
Нужно демонстрировать дружбу, рука об руку, плечо к плечу. Чу, веселые попугайчики-неразлучники воркуют плечо к плечу, дружно прижавшись к стенке зеленой клетки.
«Сегодня утром. Харьковщина. Граница с Россией. Мы строим Стену — европейский вал. Там через двадцать метров его, европейского премьера, просто ненавидят, а меня разыскивают и приговорили. Но мы смеемся с них убогих. Мы делаем то, что должны. Для Украины! Народный фронт. Арсений и Арсен. Вы и миллионы патриотов страны. Ты и твои поступки. Через тернии. Как бы не было тяжко. С улыбкой и оптимизмом. Прорвемся! Слава Украине!»
Это не попугайчики. Это Арсен и Арсений. А в этом будущем вольере будет произрастать здоровая, красивая, огородная культура, изолированная от внешних воздействий, включая ветер с той стороны. Ров, Стена, на Стене — некрасивые следы разбитых лбов отступников-непатриотов. Зато патриоты всегда оценят: отымиджмейкерят и возведут в культ, грамматически неумно воркуя на фейсбук-стенах Арсена и Арсения. Вот она, моя прелес-с-с-сть:
«А може треба було б повернутися обличчями до ..., так би мовити., виборців ... Тобто, з’йомку я б вів зі рву... Потім, як би мене витягали звідти... але ... ракурс був би гарний. Двометрові на зріст Арсеній і Арсен були б на світлині просто велетнями ... Ну і обличчями до виборців... А такий ракурс, як на мене, невдалий, протиречивий з точки зору надання суперникам приводу для антиPR у виборчій кампанії. Така моя думка. Чи правильна вона? Вам вирішувати, шановні. Слава Україні!»
«...Кстати, это фишка вашей команды — нетривиальные личности. Если бы можно было позиционировать ее для интеллектуалов и креативного класса, что естественно никогда не будет, поскольку это слишком узкое электоральное поле да и интеллектуалам реклама не нужна — они и так способны проанализировать и принять какое-то свое решение, то я бы сделала ставку как раз на нелинейность характеров основных представителей. Забавный профессионал. Жесткий сентименталист. Остроумный флегматик. Уютный и мягкий внешне и едкий внутри.
Неоднозначность, сложность образа при наличие харизмы дает интересный результат, привлекает внимание. И это только наиболее узнаваемые представители, возможно у вас и внутри списка есть интересные личности — просто не в курсе в виду отсутствия ТВ».
«Арсен Борисович, а не слишком ли прозрачная и хилая заградительная полоса. Для начала, может пойдет, но там нужен настоящий крепостной ров и метров 200 минного поля или наоборот — минное поле и ров. И лучше на будущее перед колючей проволокой бетонная стена, метра на три. Все таки враг супер коварен!»
Ух! А неплохо бы Первому Национальному, томящемуся мечтами о Первом Общественном и избавлении от Шустершоу, организовать длинное экспрессивное реалити закладки чудесной карантинной ограды, которая закроет Украину от России и откроет для ЕС и НАТО. Тем более что в ЕС недавно снова вспомнили об открытых дверях с высоким порогом, слуховом окне с неудобным карнизом или гостеприимной лазейке с колючей проволокой (уже и не вспомнишь, столько дипломатических глупейших метафор было за эти годы).
Итак, герои нового рейтингового шоу «Шустрая Украина»:
Положительные:
Забавный профессионал.
Жесткий сентименталист.
Остроумный флегматик.
Уютный и мягкий внешне и едкий внутри.
Отрицательные:
Все-таки суперковарный враг.
Локация и сценарий:
Стена. Сожженная солнцем, проржавленная дождем, занесенная снегом, оплаканная паломниками. Стоит, родная. Наш европейский вал.
Жесткий сентименталист рыдает на плече Забавного профессионала. Ему уютно и мягко на этом надежном плече, вот так бы всегда. Но почему-то вдруг стало очень едко внутри — где-то глубоко под ложечкой. «Прорвемся! Слава Украине!», — шепчет рядом Остроумный флегматик. Все-таки суперковарный враг скукоживается, тает и испаряется на солнышке.
Рейтинги зашкаливают! Многомиллионная Шустрая Украина плачет и смеется за кадром!
