Авторитарность в воспитании детей — один из аспектов гиперопеки. Здесь речь идет о желании контролировать каждый шаг ребенка, как и в случае с чрезмерной опекой, но с одним отличием: за непослушание ждет жесткое наказание, часто даже физическое. Сегодня педагоги и психологи говорят о том, что физически наказывать нельзя. Но в старые времена все было иначе.
Как-то я разговорилась с психологом, который сказал, что вырастить идеального ребенка невозможно. Даже если его поместить под стеклянный колпак, изолировать от внешнего мира, применить к нему все психологические и педагогические методы, все равно идеальным он не будет. А посему сколько родителей, столько и методов воспитания.
В селе, кстати, до сих пор существует четкое разграничение на взрослых и детей. Эта грань несколько стерта в городе. Для детей отводятся определенные виды детских работ, соответствующих их возрасту. А также что позволено в данном возрасте, а что не позволено. Это, конечно, не истина в последней инстанции, и, конечно, так не во всех семьях. Но есть определенная довольно-таки четкая тенденция. Например, на гулянке детей никогда не посадят за один стол со взрослыми. Им всегда накрывают отдельный детский стол. Если празднуют зимой, то - в другой комнате. Если дело происходит летом, то отведут им место в другом конце двора. За взрослый стол дети имеют право садиться лет с пятнадцати-шестнадцати.
Первую «чарку», как и сигарету, мальчик пробует уже в пятнадцать. Девочка пробует первое вино в шестнадцать. Это давняя традиция на селе.
Сегодня же можно встретить ситуацию, когда дети на гулянке крутятся возле взрослого стола. Муж рассказывал, как гулял Новый год у своих родичей Григория и Натальи. Десятилетней Снежане и семилетнему Вадиму был накрыт отдельный стол в другой комнате. Но дети постоянно крутились рядом со взрослыми. На возмущение Гриши, что дети должны сидеть за своим столом, не хватать ничего со стола у взрослых, Наташа ответила, что, мол, жалко, пусть дети резвятся. Вот это та самая разбалованность и вседозволенность. Мне муж сказал, что если бы он в своем детстве так себя вел, то ходил бы уже с синей попой. Кстати, когда соседи пригласили меня на «родини» в честь новорожденной, то старших детей в доме не было — их отправили к бабушке.
«Синюю попу» можно и сейчас довольно часто встретить на селе. Наказание является весьма жестким педагогическим оружием, так что использовать его нужно с большой осторожностью, осмотрительностью и житейской мудростью. Вообще, применение физического наказания говорит о подсознательном желании властвовать над детьми. Не зря ж существует поговорка: «Я тебя породил — я тебя и убью».
Уже в раннем детстве ребенок имеет шанс познать все виды наказания: за шалость бьют, за непонимание наказывают, то есть ставят в угол. Могут и грозить милицией. Меня, например, в детстве за шалости бабушка грозилась сдать в детский дом, мама ставила в угол. Но я оказалась хитрым ребенком: незаметно брала с собой куколку и играла. Так что для меня это было и не наказание вовсе. А вот моего Андрея дед ставил в угол... на горох.
Кстати, сегодня психологи говорят, что физическое наказание присуще неблагополучным семьям. Но это не так. Было это и в моем детстве, хотя и выросла в мегаполисе. Было это и на селе, есть и сейчас. Шлепок по попе или подзатыльник — самый быстрый и действенный вариант наказания.
Чаще всего родители наказывают детей в тех случаях, когда хотят добиться беспрекословного послушания. Так они полагают, что это и есть самый результативный метод воспитания и контроля. И тут кроется определенная ловушка: ребенок может почувствовать, что порка — это и есть само по себе наказание. Если его шлепают достаточно часто, то у него просто не будет вырабатываться чувство вины. То есть сделал гадость, получил подзатыльник или по попе — и тут же забыл. А ребенок должен осознать содеянное.
Вторая ловушка: ребенок может начать отождествлять себя с агрессором. Подсознательно он как бы ставит себя на сторону наказывающего родителя, считая, что это правильно. Таким образом, когда ребенок вырастет и у него появится своя семья, он будет обращаться со своими детьми так же. И, к сожалению, этот метод воспитания переходит из поколения в поколение.
А может быть и другой вариант, когда выросшие дети бунтуют против авторитарности. Они озлобляются, могут покинуть родительский дом и свести контакты с родителями к минимуму. Я знаю одну женщину, у которой сейчас своя семья. У нее высшее образование, хорошая профессия и прекрасная семья. Но ее так «довоспитывала» мама, что в возрасте двадцати лет она просто сбежала в другой город, где и построила свою самостоятельную жизнь без надзора матери. И сейчас общается с ней по телефону, а видится раз в несколько лет.
Кстати, по моим личным наблюдениям, такая авторитарность свойственна женщинам по отношению к своим детям, у которых мягкий и податливый муж, не имеющий своего мнения. О таких говорят «тютя». Или муж, которому "все пофиг".
Проявляя авторитарность, родители пытаются защитить свои ценности: уважение, послушание, вежливость, порядок в доме и прочее. Подсознательно они уверены, что ребенок посягает на эти ценности, и поэтому пытаются ему их внушить. Но слишком далеко заходят в своих стараниях. Я знаю одного мужчину среднего возраста, который неоднократно сетовал на то, что его мать не была внимательна к нему, никогда не проявляла ласку, лишний раз не целовала и не обнимала. Ее понятие любви — это сын сыт, одет и обут. А что еще надо? Как-то мне довелось увидеть его мать, и мне сразу стало понятно, почему ее сын так не уверен в себе, сутулится, ни к чему не приспособлен. И, кстати, в свое время она «отмазала» его от армии, а сейчас «отмазывает» от призыва в АТО. И какой это мужчина?..
Психологи советуют родителям серьезно задуматься о применении наказания. Оно должно быть справедливым, прежде чем наказывать, надо выяснить причины и мотивы поступка — пусть ребенок сам объяснит, зачем он это сделал. Нельзя наказывать по подозрению, когда вина не доказана. К слову, лично меня в подростковом возрасте жестко наказали за курение, которого не было. Повзрослев, я начала курить, так как мнение родителей меня уже не волновало — я ведь получила за то, чего не было. Не стоит наказывать детей «под горячую руку». Это может в будущем озлобить ребенка. Стоит помнить о том, что родители тоже были детьми, поэтому надо соблюдать меру в наказаниях. И хороший способ, по мнению психологов, предложить ребенку самому оценить свой проступок и назначить себе наказание.
Справка. Дарина Сож — бывшая киевская журналистка, которая несколько лет назад переехала на постоянное место жительства в украинское село. Все статьи автора можно прочитать здесь.
