Проблемы в воспитании детей — это как бусы, где каждая бусина, нанизанная на нить, тянется одна за другой. В большинстве случаев сложности возникают из-за недостатка у родителей педагогического опыта. Можно также сказать и о непонимании роли родителей в жизни своих детей. А если у родителей не хватает образования, то они попросту не знают, как воспитывать детей. И это касается не только сельских жителей, но и городских.
Некоторые родители уверены, что чрезмерная опека над своим чадом — это и есть тот необходимый набор воспитательных мер, которого достаточно для ребенка. Они часто путают любовь с гиперопекой, то есть не желают или не считают нужным учитывать индивидуальные особенности ребенка, его интересы, склонности. А в самом крайнем варианте даже незначительные успехи возводят на пьедестал — ребенок воспитывается как кумир семьи.
Кстати, вспомнился момент из своего детства. Есть у меня двоюродный брат. Все, что я бы ни сделала в той своей детской жизни, моя тетка заставляла его копировать. Занялась я аквариумистикой — примерно через месяц родители купили ему аквариум, причем лучше и дороже моего. Обнаружились у меня способности к живописи, и родители определили меня в художественную школу — брат вдруг резко стал посещать художественный кружок. Но достойно рисовать он так и не научился. И всегда на семейных праздниках его заслуги превозносили, а меня пытались «опустить». Он хотел стать военным, а его «поступили» в медицинский. Врачом он так и не стал. Впрочем, сегодня мой брат не имеет ни высшего образования, ни нормальной работы, ни семьи. Я же, несмотря на все свои жизненные сложности, медленно, но уверенно продвигаюсь к намеченным целям. И до сих пор иногда пишу картины маслом.
Как-то будучи по своим делам в родном селе моего мужа, мы разговорились с одной семейной парой — Виктором и Надеждой. Надя так восхваляла свою девятнадцатилетнюю дочь: «Ах, она — умница, красавица. Учится в Чернигове, почти отличница. Мы ее никогда не наказывали, все ей позволяли». А Витя добавил: «Эта умница приезжает к родителям раз в месяц, когда у отца зарплата. Вот и сегодня она выгребла у меня почти все деньги и умотала обратно в город». Понятно, что о помощи по огороду и хозяйству со стороны дочери не может быть и речи.
Другой вариант гиперопеки я наблюдала в селе, расположенном недалеко от Чернигова. Виктор и Оксана воспитали двух дочерей. Девочки уехали учиться в город, где и вышли замуж. Естественно, о возвращении в родное село они даже не думают. Спрашиваю у Оксаны: «Дочки приезжают помогать?». Отвечает: «Приезжают... с мужьями на шашлыки». Зато каждую субботу Оксана передает автобусом две огромные сумки с молоком, творогом, картошкой и прочими овощами со своего огорода.
Итак, в чем суть гиперопеки? Родители стремятся окружить ребенка повышенным вниманием, стараются во всем защищать его, особенно от жизненных трудностей, даже если в этом нет никакой необходимости. Родители сопровождают каждый шаг своего чада. К слову, на своих вступительных экзаменах в университет я имела возможность наблюдать таких «ботанов» в сопровождении мам.
Родители беспокоятся по любому поводу и без такового. С одной стороны, можно понять родителей, особенно если это единственный ребенок в семье — случиться может все, что угодно. Но как ребенок тогда научится жить самостоятельно?
Родители удерживают детей около себя, «привязывая» к своему настроению, чувствам. Это особенно опасно в воспитании мальчиков. Во-первых, энергетически мать (кстати, матерям-одиночкам, воспитывающим мальчиков, необходимо быть особенно осторожными) блокирует будущую личную жизнь своего сына. Она заранее отвергает любую женщину в его жизни, как бы уничтожает его будущую семью. Во-вторых, она блокирует и психологически, пытаясь в дальнейшем самостоятельно подбирать ему невест. В-третьих, мать старается манипулировать своим ребенком: «Как же ты женишься/выйдешь замуж и оставишь меня, я ведь вся такая больная/одинокая?».
Далее родители в случае гиперопеки пытаются навязать ребенку свое мнение, обязывая его поступать определенным способом. Классический пример: выбор учебного заведения за ребенка, спортивной секции и т. д.
Однажды в Киеве мне пришлось столкнуться с мужчиной, являющим собой пример гиперопеки, просто-таки списанный из учебника по психологии. Ныне сорокалетний мужчина в детстве воспитывался мамой и бабушкой. Обе женщины без мужей. Когда мальчишки гоняли в хоккей, его кутали в шарфики, потому что мальчик был очень болезненным. Он и болел все время. Когда подростки собирались во дворе и пели песни под гитару, бабушка бросалась на него грудью: «Не пущу! Тебя там убьют». Когда он окончил школу и хотел пойти служить в армию, тут уже закричала мать: «Не пущу — убьют!». И сама выбрала ему вуз — сельхозакадемию. Сельское хозяйство ему не интересно, а работает он в свои сорок простым курьером, потому как на большее не годится. Мать настолько внушила ему, что он уникален, что за всю свою жизнь у него были только одни отношения с женщиной и те продлились чуть больше полугода. Четыре года назад он похоронил мать. Своей жизни без нее он не представляет. В разговоре с другими людьми часто употребляет: «А как мама бы сказала, а как мама бы сделала...». Я как-то сказала ему, что с таким призраком матери за спиной он рискует никогда не встретить женщину. На что он ответил: «А я уже и не надеюсь. Я живу ниже плинтуса».
Таким образом, ограждая своих детей от любых трудностей, неприятностей, потворствуя их прихотям, родители на самом деле не столько воспитывают детей, сколько прислуживают им. Преувеличение и восхваление способностей и талантов, а особенно несуществующих талантов формируют атмосферу восхищения, в которой растут дети. Сами дети хотят быть на виду, ни в чем не знать отказа. Они ожидают блестящего будущего.
Но если этого не случится, если не будет блестящего будущего? Тогда кризис. И у взрослого уже ребенка остается два пути: достичь желаемого любыми средствами или считать себя обманутым и несчастным. В результате гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своих сил и своей воли в трудных ситуациях. Он все время ждет помощи от родителей, даже будучи взрослым. Это называется «выученная беспомощность». Я знаю нескольких человек, которые в весьма стеснительных финансовых обстоятельствах всегда просили денег у родителей. То есть можно просить о помощи время от времени, когда ситуация критична. Но в тех случаях звучало примерно так: «И что тут такого? Я позвоню маме/папе, и мне перешлют денег, сколько мне нужно». Кстати, один из этих людей, весьма взрослый мужчина, до сих пор живет с родителями, причем на их попечении. И никогда не был женат.
К гиперопеке стремятся сами родители, а не дети. И связано это с их детством. В первую очередь, с детством матерей, поскольку к опеке и заботе склонны, как правило, матери. Получается, что матери сами в детстве были «недолюблены», и именно так они пытаются восполнить отсутствие внимания и душевного тепла в своем детстве. Но, увы, они «перегибают палку» в своем желании дать чрезмерную любовь. А это может в итоге покалечить детей.
Справка. Дарина Сож — бывшая киевская журналистка, которая несколько лет назад переехала на постоянное место жительства в украинское село. Все статьи автора можно прочитать здесь.
