Многие считают, что авторитет родителя в глазах детей — это нечто незыблемое, что предоставляется вместе со свидетельством о рождении. И сначала все так и есть — первые 5-7 лет жизни родители для ребенка -это некие высшие силы, которые будут всегда правы только потому, что они родители. Но вот проходит лет 10, и все меняется.
Подросшие детки по любому вопросу имеют свое мнение, и зачастую агрессивно его отстаивают. Они отвергают родительские советы, не считаются с их мнением, всячески демонстрируют, что родители для них больше не авторитеты. Родителям остается или смирится, или пытаться гнуть свою линию, что приводит к конфликтам в самой острой форме.
При этом некоторым семьям удается благополучно такой ситуации избежать. Дети прислушиваются к родительскому мнению, или идут своим путем — на отношения это не влияет и к конфликтам не приводит. Но именно в таких семьях мнение родителей является для детей важным.
В первом случае дом становится ареной боевых действий с непредсказуемым финалом. Дети при первой возможности такой отчий дом покидают. Родители остаются с обидой и разочарованием — «мы всю жизнь на тебя положили», дети тоже не забудут, что в родительском доме вместо тепла и заботы получали упреки и придирки.
Отношения между родителями и детьми — подростками во многом определяются авторитетом родителей в глазах детей.
Проблема в том, что родителей, считающих свой авторитет аксиомой, ждет разочарование. Потому что для детей он незыблем только до определенного возраста. Дальше, как ни странно, его надо заслужить. Многие скажут, еще чего не хватало. Я отец (мать) и поэтому меня надо уважать! И я не буду пытаться что-то там заслужить у собственного ребенка.
К сожалению, это так не работает. Чем старше становится ребенок, тем ближе он по своему мышлению и оценке окружающей действительности к взрослому человеку. А взрослому человеку свойственно все оценивать критически и ничего не принимать на веру. Потому авторитет в глазах детей не гарантируется тем фактом, что ты их отец или мать. Его надо заслужить.
Авторитет — это способность влиять на людей, в какой то степени управлять их поведением, добиваться совершения от них нужных действий и воздержания от не нужных, соблюдение определенных норм и правил.
Авторитет может быть построен на страхе, а может на уважении и доверии. В семье уместен только второй вариант. Не только потому, что наводить порядок в семье угрозами или силой признак слабости и небольшого ума. А и чисто с практической точки зрения. Ребенок вырастет, страх уйдет, и какие чувства у него останутся к родителям? Тех, кто ожидает, что «вырастет — поймет, что для его пользы все было» ждет разочарование. Если ребенка грубо подавляли и держали в страхе, он, в лучшем случае, просто сильно отдалится от родителей, став взрослым. А в худшем- ответит постаревшим родителям тем же, я знаю очень много таких историй.
Как же завоевать настоящий авторитет в глазах детей? Тот, который на уважении и доверии?
Родители будут авторитетными для ребенка, если они:
СПРАВЕДЛИВЫЕ.
Дети, а особенно подростки, остро чувствуют несправедливость, даже в малом. Если ребенка несправедливо наказали или заслуженно не поощрили, если детей несколько, а отношение к ним, с точки зрения детей, кажется разным — это вызывает обиду и подрывает авторитет родителей. Причем детские обиды могут накапливаться с раннего возраста.
Одного моего знакомого не справедливо наказали за то, что на самом деле сделал его брат, у другой мать стала на сторону учительницы в школьном конфликте, хотя ситуация была очень неоднозначной, дочка рассчитывала на поддержку, и не получила ее. Когда эти дети (которым уже по 30 лет) говорят об этом, обида и раздражение чувствуются до сих пор. Представляете, как они воспринимали это тогда, в детстве?
СИЛЬНЫЕ.
Если вы не справляетесь с какими-то жизненными трудностями (в работе, бизнесе, отношениях), и жалуетесь на это в стиле «как все надоело и что мне делать», а дети это слышат — вы подрываете свой авторитет. Слабость и неуверенность — верный путь к тому, что образцом для подражания в глазах детей вы не будете.
При этом поговорить с ребенком в стиле «У меня есть проблема, что бы ты посоветовал»- хороший и сильный ход. Если суть проблемы, разумеется, соответствует возрасту и уровню развитию ребенка.
Сюда же относится и правило о том, что если что-то от ребенка потребовали, то надо добиться результата.То, что сказано отцом или матерью, должно быть выполнено.
И быть последовательным. Нет ничего хуже противоречивости и непоследовательности в воспитании. Когда сегодня можно, а завтра нельзя, а потом наоборот, когда отец говорит одно, а мать другое, — не будет ни воспитания, ни родительского авторитета.
СЛОВА И ДЕЛА У РОДИТЕЛЕЙ СОВПАДАЮТ.
Если отец говорит о вреде алкоголя, а сам периодически уходит в запой — ему сложно претендовать на авторитет. Если он говорит о необходимости заниматься спортом, а сам с трудом вытаскивает брюхо из машины — то же самое. Или не говори, или делай, как говоришь. По другому никак.
ОБЩАЮТСЯ С РЕБЕНКОМ НА РАВНЫХ
Никаких "«заткнись, будет так, как я сказал(а). Потому что я мать (отец)». Потому что именно так ребенок ответит вам через 10 лет. А может и раньше.
ДЕРЖАТ СВОЕ СЛОВО
Пообещал — сделай. Или объясни, что за обстоятельства мешают сейчас пойти в обещанный поход/зоопарк/кино, и когда мы туда попадем.
Еще несколько советов о выстраивании родительского авторитета.
Не пытайтесь заменить авторитет страхом. Это решит проблему сейчас, но сделает ее практически не решаемой через несколько лет.
Не пытайтесь подчеркивать свою значимость, это выглядит так, как будто вы в ней сомневаетесь. Не включайте босса по пустякам.
Показывайте детям, что вам интересно проводить с ними время, что вы это делаете искренне, а не выполняя родительский долг.
Обосновывайте свои действия — почему вы сделали именно так? Если действия касаются детей, то это обязательно, если жизни семьи вообще — по возможности. Это подчеркнет, что вы видите в детях равноправных членов семьи, и это очень для них полезно.
Как можно раньше давайте детям какие-то постоянные обязанности, за выполнение которых они отвечают. Также давайте им возможность что-то делать, не вмешиваясь в процесс, а только оценивая результат. Например, с определенного возраста вы не проверяете, как он там делает уроки, но за оценки за четверть будет спрос.
Дайте понять ребенку, что любите его не за успехи и достижения, а за то, что он есть. И он всегда может на вас рассчитывать. Только ваши действия не должны противоречить этим словам.
Ведите себя с супругом (супругой) при детях так, чтобы им казалось, что в вопросах воспитания вы единое целое. Они не должны видеть противоречий между вами и тем более скандалов по поводу их воспитания. Думаю, излишне говорить о том, что не стоит жаловаться детям на мужа или жену.
Посыл «Делай, как я» работает гораздо сильнее, чем «Делай, как я сказал». Потому чем больше будет сфер, где ребенок может просто брать с вас пример, тем выше будет ваш авторитет в его глазах.
Если хотите, чтобы ваше мнение было весомым в глазах ребенка не только сейчас, но и через 10-15 лет- над этим надо системно работать.
Важность родительского авторитета сложно переоценить; его отсутствие не только делает невозможным воспитание, но и сильно усложняет даже обычную жизнь в семье.
По материалам телеграм-канала «Тайны Сознания»
