7 жовтня виповняється 65 років російському президенту Володимиру Путіну, і поки ватники захлинатимуться від ніжності, нам самий час трохи посміятися.
Depo.ua зібрали 65 найсмішніших та найсвіжіших жартів про російського диктатора — по одному за кожен рік.
Новини російського ТБ:
Сьогодні Володимир Путін прийняв відставку губернатора Каталонії.
Путін запитує силовиків:
— Ви спіймали вбивцю Нємцова?
— Так.
— Тоді тоді нехай одразу зізнається і у вбивстві Навального.
— Дмитро Анатолійович, який у мене рейтинг?
— 85%, Володимир Володимирович.
— Це виходить, що у нас 15% незадоволених?
— Виходить, що так ...
— Потрібно знизити ціну на горілку на 15%!
— Геніально, Володимир Володимирович!
Ведення справ по-путінськи: придбати Крим, натомість втратити Україну, Білорусь, Казахстан і ... Росію ...
Путін поставив всю Росію на вуха. Але всупереч законам логіки і фізики локшина з вух росіян так і не впала.
Путлер підняв росіян з колін, але поводок щось не подовжив! Тепер все стоять зігнувшись, з опущеною головою і затягнутим нашийником ...
— У Путіна з’явилася нова поганяло — казкар.
— Чому ??
— Він постійно белькоче росіянам про якогось ображеного Мішку.
— Мойша, ти дивився Путіна в телевізорі?
— Ні. А що?
— Я дивився. Так він не тільки Ху @ ло, але і Пі @ дло!
Ходять чутки, що молодша дочка Путіна, Катя, вийшла заміж за корейця Юн Джун Вона і тепер у неї подвійне прізвище: ПУТІНА — ВОН!
Путін щось сказав про «сакральний Крим».
«БОГОСЛОВ», — подумали росіяни.
«БОГ ОСЛОВ», — подумали українці.
Прапор Новоросії — велика синя буква «Х» на червоному тлі. В знак поваги до дорогого Володимира Володимировича і його пророцтв.
— Напевно, у Путіна недокрів’я.
— З чого ти взяла, Сарочка?
— Три години брехав на своїй прес-конференції і жодного разу не почервонів!
У Путіна два сакральних місця — сортир і Крим. У першому він мочить терористів, а в другому — економіку Росії.
Pублевые сбережения россиян не сгорели. Их крымировали.
Десь у Росії:
— Мама, я хочу татуювання!
— Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?
— А ти, коли за Путіна голосувала, розуміла?
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
— Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
— Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...
Медведєв дзвонить до Путіна:
— Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.
На наступних виборах в Росії для підтвердження переобрання Путіна буде достатньо кивнути телевізору.
Потрапили якось Путін, Меркель і Оланд на незалюднений острів...
Меркель пішла назбирати хмизу на багаття, Оланд заходився шукати воду, й тільки Путін ліг засмагати... бо що ще робити в Криму влітку?
Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна...
У школі на уроці миру перед дітьми виступає Путін. Побачивши, що від його промови школярі починають куняти, він вирішив змінити монолог на діялог:
— Хтось із вас має питання до мене?
Тут встає Петя Іванов і каже: — Я маю до вас три питання:
1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?
Путін відчуває, що його проймає холодний піт, але тут дзеленчить дзвоник, і діти стрімголов вибігають із класу. На початку наступного уроку Путін знову запитує: — Хтось із вас має ще має питання до мене?
Вовочка: — Я маю до вас п’ять питань:
1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?
4) Чому дзвоник пролунав на 20 хвилин раніше?
5) Де Петя Іванов?
Приходять в ресторан Путін, Аксьонов і Константинов.
офіціантка:
— Володимире Володимировичу, що їсти будете?
Путін:
— М’ясо.
офіціантка:
— А овочі?
Путін:
Овочі теж будуть м’ясо.
Бандерівців бачиш?
— Ні ...
— А вони там є!
— Російських солдатів бачиш?
— Так ...
— А їх там нема!
— Чим відрізняються російські від українців?
— Слухаючи прес-конференцію Януковича в Ростові, на Росії все плакали, а в Україні іржали навіть коні в Межигір’ї.
Володимире Володимировичу, долар вже 67
— Гусей чавили?
— Ну, так
— На повний місяць?
— Так
— Їх пір’ям долари посипали?
— Ага
— Дивно, дивно ...
-Чому Путін сказав, що в Криму російських військових немає?
— А ви подивіться на солдатів — чукчі, нанайці, евенки — хто завгодно, але тільки не росіяни!!!
Бацька Лукашенко, перебуваючи в Києві, пообіцяв, що за добу виконає будь-яке прохання президента України ... Цікаво, як він збирається за добу грохнути Путлера?
— Ось в Пітері на бізнес-форумі Путін закликав інвесторів вкладати гроші в російський бізнес ... А чим «російський бізнес» відрізняється від звичайного?
— Ну, приблизно, як «російська рулетка» від звичайної рулетки ...
«Я навіть не знаю, скільки заробляю», — скромно відповів Путін на прес-конференції. Але насправді він не хотів травмувати росіян числами з десятками нулів.
Приходить до пластичного хірурга Путін і просить змінити йому зовнішність. На питання, як він хоче виглядати, простягає зображення Леніна.
Йому успішно роблять операцію. Потім хірург не витримав і запитав:
— Володимире Володимировичу, навіщо ?!
— Тому що тепер мій пам’ятник є майже в кожному місті Росії.
— Що це за зиккурат замість Спаської вежі?
— Кажуть, що це будується усипальниця для Путіна!
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт:
— Хлопці, бережіть Путіна! Ненависть до цього Х...ла дуже об’єднує Україну
