Я не понял юмора, неужели эти газпромовские отморозки посмеют застать нас врасплох? Как говоривал великий оптимист дед Щукарь: «накось выкуси». До чего же не смышленые парни засели сегодня в кремлевских палатах.
Похоже, они так и не усвоили уроков наших реальных возможностей. Ведь незалежная ненька, в действительности, располагает такими сказочными резервами, что мы не только оплату природного газа, но и сам Газпром в состоянии обласкать своим спонсорским содержанием. Только самые глупые люди могут усомниться в украинском чуде. Я, например, готов немедленно предложить десяток феерических проектов, позволяющих с лихвой перекрыть все возникающие наши финансовые потребности:
Проект №1.
Предлагаю срочно издать по всей планете полное собрание сочинений Великого писателя пана Яворивского. На вырученные средства создать Национальный кризисный фонд, позволяющий спокойно латать все возникающие финансовые прорехи.
Проект №2. (Одобренный самим паном Черновецким).
Необходимо срочно раздать всем членам российской госдумы по мешку отборной гречихи. Жириновскому и Затулину зарядить сразу по три. Как пить дать, москали немедленно угомонятся и забудут про наши долги.
Проект №3. («Психическая атака»)
Повязать Юлину веревку на голову Ляпиной и отправить в Кремль для газовых переговоров. Газ пойдет такой, что Медведев простит не только Нефтегазу все долги, но, чего доброго, сам запросится на работу в подтанцовку делегации Ляпиной.
Проект №4.
Предлагаю немедленно отправить на сотбисовский аукцион все вышиванки великого политического могикана, пана Шкиля. Вырученных денег вполне хватит, чтобы утереть сопли всем нашим кредиторам.
Проект №5. (существующий под грифом «Совершенно секретно», с кодовым названием «Пасека»).
Необходимо, в форсированном режиме, завершить Великий эксперемент по выращиванию гигансткой пчеломатки. Эта забавная птаха должна в Рождественскую ночь появиться в московском небе и накрыть башню Газпрома, известно чем...
Проект №6. (очень эффективный!)
Можно всю Верховную Раду поменять на одного Жириновского. В политическом смысле Украина ничего не теряет, но вот высвободившихся денег с лихвой хватит на погашение всех наших долгов.
Проект №7.
Мудрые люди предлагают исполнить полтавский кан-кан. Для этого следует не заметно подсунуть в Газпром вместо Миллера красавца Мазепу и все по-быстренькому станет на свои места. Имея ввиду, что уже не мы, но сам Газпром окажется в долгах на пару-тройку миллиардов.
Проект №8.
Некоторые специалисты советуют обильно смазывать газовые трубы украинским салом. Газ, при этом, начинает тихонько скользить, минуя паскудные кремлевские счетчики.
Проект №9.
Некоторые люди предлагают решить газовую проблему по-доброму, на условиях взаимного бартера. Каждому понятно, что для Газпрома нет ничего желанней, как обзавеститсь собственной шикарной трипольской макитрой, доверху набитой отборным смальцем из-под салонесущих пчел.
Проект №10. (в хорошем смысле «Божественный»).
Пускай Филарет объявит Поплавского воскресшим Шаляпиным. Москалям, наконец-то, прийдется всерьез раскошелиться, чтобы завладеть бесценной реликвией.
Как видим, арсенал наших финансовых резервов не имеет границ, главное, чтобы была политическая воля и благословение бабки Параски.
