Человек десять за последние сутки позвонили мне с одним и тем же вопросом: что происходит? «Силовикам» действительно дали команду «фас» в отношении журналистов?..
…Я, честно признаться, ответа на этот вопрос не знаю. Но когда за несколько дней то СБУ, то МВД под разными предлогами дергает представителя уже четвертого издания («Фраза», «Комментарии», «Украинская правда», «Корреспондент») – и это на фоне продолжающегося давления на «5 канал» и «ТВi», поневоле задумаешься о спланированной акции устрашения.
Хотя, с другой, стороны, журналисты-то еще отделываются мелким испугом, - раз. И журналисты хоть могут рассказать о странном поведении людей в погонах, - два. Журналисту хорошо: он и сам напишет о дурацких действиях правоохранителей, и благодаря корпоративной солидарности растиражирует сказанное и написанное. А что делать не журналисту? «Падать с высоты собственного роста» в райотделе до наступления летального исхода? Успокаивать себя тем, что если вести себя тихо, «правильно» и не злить амбалов с дубинками, то все обойдется? Самому предложить отдать все наличные деньги и мобильный телефон, авось отцепятся?
Я, конечно, с трудом представлю себе картину: сидят в высоком кабинете на Банковой Президент, шеф СБУ и шеф МВД, а Президент и говорит: «Надо бы, как говорят, провести небольшую спецоперацию: попугать этих п…ов, которым наши кодексы и бюджеты, так сказать, не нравятся. А то мне до сих пор 2004 год снится». А шеф МВД со значением: «Я вас правильно понял?». А Президент: «Вот только не надо, б…ь, буквально головы никому отрезать». А шеф СБУ так элегантно полирует ногти и молвит: «Да-да, нам кредиты МВФ позарез нужны. А под обезглавленные трупы кредит могут и не дать. Поэтому мы нежно с ними побеседуем». И улыбается сладенько-сладенько.
Вряд ли было что-то подобное, скорее товарищи в погонах стадным, присущим только им чутьем, уловили одно, непроизнесенное на само верху вслух слово: «МОЖНО». «Теперь можно», - с облегчением вздохнули одни. «Опять можно», - злорадно хихикнули другие. «Ну а х…и? В России ж можно, чего ж нам нельзя?» - простодушно отметили третьи. И атмосфера этого «МОЖНО», этот сладостный запах безнаказанности проник в щель последнего опорного пункта милиции, заблагоухал на Владимирской и Богомольца…
Ну а нам остается отметить, что Украина – такая чудная страна, что идиотские выходки в ней допускают не только «погоны». И привести пару-тройку примеров.
Свиньи. А вот что я ясно вижу – так это отделение полиции в аэропорту Франкфурта. Заходит начальник, бодрый такой двухметровый ариец, обводит глазами подчиненных и говорит: «В ружье, камрады. Сегодня нас ждет очень непростой денек. Понадобится каждая пара рук и пара глаз». И, выждав театральную паузу, весомо прибавляет: «Через полчаса приземлится борт с этими пьяными украинскими свиньями. Вы же знаете, от них можно ожидать, чего угодно». «А много их, свиней-то?», - спрашивает кто-то из дальнего угла. «Да уж, на тебя хватит, Ганс, - их почти сотня». «О, майн Готт, - шепчет Ганс, - целая сотня?». «Интересно, сколько из них в состоянии держаться на ногах и предъявить документы, - ржет какой-нибудь Гюнтер, - ставлю кружку пива, что не более дюжины!..».
И полицейские, поминая то Боженьку, то Сталинград, отправляются на боевые посты. «Если бы не чертова дипломатия, - бормочет Ганс, - мы бы раз и навсегда научили этих унтерменшей правилам хорошего тона…».
Смешно? Все было не так? Пусть не совсем так – но то, что «украинские политики» и «пьяные свиньи» уже стали во Франкфурте синонимами, у меня лично сомнений нет.
Ну и конечно, нельзя было без смеха наблюдать за тем, как перепуганные регионалы плели о том, что, буквально, все пьяницы на борту оказались коммунистами, а все коммунисты в составе делегации были пьяны в усмерть.
Вопрос о том, какого черта мы должны оплачивать перелет почти сотни ханыг аж в ЮАР, оставляю на самостоятельную проработку читателями.
Дисциплина. С другой стороны, алконавтов из украинской делегации даже понять можно. В «среде политической элиты» царят такие порядки, что любой человек, как только вырвется за пределы воздушного пространства Украины, просто не может удержаться, чтобы не всосать литруху. Вот, судите сами.
«Бронзовый призер» Партии регионов по забавной чепухе нардеп Ярослав Сухой (первые два места застолбили, как вы догадались, Ганя Герман и Михаил Чечетов) рассказывает нам о том, как бело-голубые парни ценят хорошую шутку:
«Мне жаль людей без чувства юмора. Это обделенные люди. Но дело в другом: не нужно путать смех и примитивное черноротое зубоскальство, когда высмеиваются, например, какие-то физические недостатки человека. Это недопустимо […] Над представителями Партии регионов не рекомендуется никому смеяться. Будет адекватный ответ – смешной и веселый […]. В кругу народных депутатов часто любят рассказывать анекдоты про Президента Украины Виктора Януковича. Анекдотов – масса».
И, вот он, шедевр: «Рассказываем в душе. Я сам себе рассказываю, кто-то тоже сам себе».
Естественно, что вырвавшись хоть на пару дней из страны, где знающие, держащие нос по ветру люди, рассказывают анекдоты молча, хочется ужраться и попросить политического убежища.
Скажу честно: рассказывать анекдоты совсем уж молча я не умею. Но, чувствую, пора тренироваться, так что я только некоторые слова пропускать пока буду. Анекдот такой: «Заходит как-то Сухой к… А тот ему…, а потом с ноги как… И еще пару раз по печени… «За что?!»… «А то я не знаю, что тут только что в душе про меня рассказал, …!».
Как-то так.
Или вот. Сидит уволенный Толстоухов и что-то пишет на полях книги о Харцызске. Подходит к нему Табачник и спрашивает: «Что делаешь, Толик?». А тот ему: «Вот, пишу юмористические частушки об административной реформе». «А покажи!». «Да пожалуйста», - и показывает вот такое:
«… … … … в…
… … на … …
… было … … …
… … … да прошло.
Вейся наше бело-голубое знамя!!!».
Табачник улыбается и говорит: «Ну, Толя, это ты самую суть уловил. Отличная песня, хе-хе, отдай Баскову».
Ленин и печник.Азаров и дворник. А вот история почти без всяких анекдотов. Приходит как-то Николай Янович Азаров на торжественное собрание по поводу Дня самоуправления. А он пока идет, уже последнему Довгому видно, что не в духе Азаров. Так ведь и не удивительно: не может никак Азаров смириться с тем, что в Украине какое-то еще самоуправление осталось. «Целком цэ немажлива», - бормочет грозный старик.
Выходит он на трибуну и как громыхнет: «А почему это в Киеве не хватает дворников?!». А что тут ответишь? Не скажешь же, что дворников не хватает, потому что тому же Лесику Довгому на свадьбу миллион долларов подарили.
А Николай Янович прищурился так, что в десятке городов и местечек впору бы перевыборы проводить в связи с внезапной кончиной мэров, и нагнетает обстановку: «Да ведь дворнику 1800 гривен в месяц платят! Да неужели ж за такие деньги никого найти нельзя?».
Ну тут вообще хана. Деятели местного самоуправления одним местом чуют, что самое время рвать к трибуне, оря на ходу: «Возьмите меня в дворники! Я хочу ишачить месяц за 1800 гривен!!». Но вот то самое место, которым они чуют все выгоды от такого проявления любви к Николаю Яновичу и мудрой партии, почему-то намертво прикипело к креслу. Потому что никто из присутствующих (а среди них есть и умные талантливые люди, чего уж там) просто физически не может себе представить: как это – жить на 1800 гривен???
А суровый и справедливый старик их вовремя успокаивает. «Ни одна, - говорит, - …, работать не хочет. Не хочет улицы мести. Все хотят на Майдане стоять».
Тут из грудей деятелей самоуправления рвется такой облегченный вздох, что с Азарова чуть очки не сдуло. Ведь всем понятно: во всем виноват неблагодарный, тупой, ленивый народец, населяющий эту страну. Это он, народец, отказывается мести улицы за 1800 гривен. Это им, падлам-лодырям, лишь бы митинговать.
«Да это еще что! – орет начальник главка ЖКХ киевской мэрии Владимир Стороженко, - да у них зарплата даже не 1800, а все две, а то и три тысячи гривен!». Здесь он, конечно, отчаянно врет, потому что дворник в Киеве не то что 1800, а и 1200 не получает, но всеобщий экстаз уже не остановить.
«А может дустом их попробовать?!.. Нехрен цацкаться! Сколько можно терпеть эту черную неблагодарность?!», - беснуется благородная публика…
P.S. «Я совершенно не беспокоюсь о своем имидже», - сказал Сергей Тигипко и кокетливым кивком дал понять, что можно начинать фотосессию.
