Эх, ты, Дедушка Мороз, борода из ваты, что ж ты снега не принес, .... А дальше, как говаривал наш Гарант, «остальное додумайте сами». Но сегодня я бы не хотел говорить о политике. Лучше уж о чем-то простом и тривиальном.
Например, об отсутствии снега на улицах Киева. Согласитесь, как было бы здорово услышать в новогоднюю ночь волшебный скрип снега под ногами и почувствовать небольшой морозец в −3 градуса. Так нет же, небесной канцелярии было угодно, чтобы киевляне месили грязь и мокли под дождем. Словом, с погодой нам в этот раз не подфартило.
Но и это было бы пустяком, если бы не проклятая трезвость. Вот взбрело мне в голову устроить новогодний эксперимент и послать «зеленого змия» куда подальше. Мол, как выглядит праздник на трезвую голову?
Скажу честно, отвратительно. Начало, правда, было традиционным. Все собравшиеся за праздничным столом корчат из себя интеллигентов: спинку держат прямо, салфеточки на коленках, правильно орудуют ножом и вилкой, рассуждая о высоком. Звучат первые высокопарные тосты: «За Новый год!», «За Родину!», «За мир во всем мире!», «За хозяина!». Все это время ты хлещешь либо сок, либо чай. И когда у твоих друзей уже конкретно шумит в голове, шутки опустились ниже пояса, а курица уплетается без помощи столовых приборов, ты уже раз шесть успел смотаться по малой нужде.
Дальше — больше. Как правило, в самый разгар празднования иссякает запас C2H5OH. И вот те, кто его нещадно уничтожали, начинают требовать от тебя решить этот вопрос, так как ты вроде бы не на их стороне. Ну, не то чтобы враг, но оппонент, уж так точно. Тем более трезвый, а значит скороходный. Поэтому, если вы окажетесь в такой ситуации, советую вам до посадки за стол припрятать в укромном уголочке запасную емкость. Таким образом, вам не нужно будет топать в магазин за добавкой, а счастливые лица друзей дадут вам понять, что вы теперь точно свой в доску.
Все бы хорошо, но где-то к трем часам новогодней ночи у некоторых гостей разум засыпает и их тянет на приключения. То ли к соседям в гости, то ли к Таньке, которая живет неподалеку, то ли просто побродить по улице. И начинается броуновское движение по квартире. Главное, проследить, чтобы каждый одел свою одежду и обувь, а также вышел в дверь, а не в шкаф.
Как показывает практика, топтание грязи возле только что сданной в эксплуатацию новостройки быстро надоедает гуляющим. Теперь перед трезвенником стоит задача — вернуть всех назад в квартиру. Это сложно — лифт не работает, а этаж-то четырнадцатый. Впрочем, легкая гимнастика бодрит.
Дальше идет последнее застолье. Стременная... Народ расползается по комнатам... И теперь непьющий может спокойно заняться праздничной уборкой.
Словом, этот Новый год я никогда не забуду. И к черту эти эксперименты трезвости. На них никаких нервов не напасешься...
С Новым годом и Рождеством, друзья...
P.S. «Фраза» официально предупреждает: трезвость хороша в меру.
