Британский классик, написавший «Ярмарку тщеславия», не подозревал о существовании украинских бюрократов. Иначе он сформулировал бы свою концепцию по-другому, к примеру — «Малобюджетный аукцион тщеславия». Это гораздо занятнее, чем швыряться деньгами, заработанными предками, как это происходило в Англии и США.
Все «Записки украинского чиновника» — читайте здесь.
Как вообще изобразить из себя нечто, будучи обычным тараканом в костюме — черном, сером или коричневом? Есть внутренние и внешние проявления тщеславия.
Сначала о внутренних, психологических.
Уровень первый — это подпись, которую якобы нельзя подделать. К сведению — подделать можно любую подпись. Кстати, есть странные политики, которые размещают образец своей подписи в... Википедии. Но это уже излишество. Ваша цель иная — усложнить задачу бытовым фальсификаторам. Бытовые фальсификаторы — это ваши подчиненные или сотрудники параллельных департаментов, которым необходима ваша виза. Поэтому придумайте заковыристую подпись — пусть попотеют. А лучше несколько разных, чтобы вас нельзя было никогда ни в чем уличить.
У Людовика Одиннадцатого была дюжина разных клятв, и только одну он считал подлинной — но никто не знал, какую именно. Скажете, исторический анекдот? Но именно этот человек создал во Франции единое государство. Если вы, так или иначе, занимаетесь политикой, ждите, что у вас появятся любопытные особенности психики.
Ведь вам тоже придется подделывать чужие подписи — часто нужного человека найти просто невозможно, а у вас горит... к примеру, отпуск. Когда мое заявление об отпуске с оригинальными подписями просто потеряли в какой-то из приемных, мне пришлось попотеть самому.
Когда вы освоите этот анамнез, то поймете, какое удовольствие можно извлекать — пусть и отчасти извращенное — из возможности заставить побегать за вами. Чем дольше за вами бегают — тем больше ваш внутриведомственный вес. Прозвище «Неуловимый Джо» наиболее почетное в стенах государственного учреждения, причем оно употребляется в отрыве от продолжения: мол, неуловим, потому что никому не нужен. Тут все наоборот — если вас легко найти, значит вы, как кролик в клетке, занимаете низкое место в пищевой цепи. Ведь, заметьте, несмотря на свою неуловимость — вы безнаказанно остаетесь на своем месте.
Второй уровень тщеславия — это способность кого-нибудь подставить. Чем изощреннее вы научитесь это делать, тем выше будет ваш авторитет. Жизнь полна неожиданностей, и если вы — украинский госслужащий, они случаются каждый день. Вам лишь остается следить за потоком событий. Какой-то входящий документ, демонстрирующий недоработки соседей, а то и вашего личного врага. Враг обязательно должен быть, даже если вы человек отзывчивый и радушный. Ведь без драмы бессмысленного противостояния в коридорах власти — чрезвычайно скучно.
Инцидентом для подставы может быть некое распоряжение главы ведомства, за выполнение которого можно разделить ответственность. Или информационный повод, позволяющий вытолкнуть врага или просто жертву из окна на острые перья журналистов. Все это необходимо ловить из воздуха — и если о вас стали шушукаться в закоулках, мол, «какая сволочь» (даже если вы мирно забавляетесь, и в результате ваших действий никто не уволен и не посажен), то это однозначный «вин», и, выходя из вашего кабинета, сотрудники и коллеги начнут с выражением подобострастности пятиться к двери.
Теперь о внешних проявлениях.
Прежде всего, чиновники высокого уровня постоянно участвуют в разных конференциях, совещаниях, встречах экспертных групп. Многие другие участники этих мероприятий воспринимают их вполне серьезно, ведь для них это работа. И за этим нередко наблюдаешь с иронией. Ведь ваша миссия — всего лишь обозначить присутствие государства, освятить мероприятие своим появлением. Вы можете нести в своем выступлении полную абракадабру, никто и не вздохнет осуждающе. Когда-то я проводил такое мероприятие — на нем присутствовало 250 подрядчиков, и в этих глазах я видел лишь мелькающие доллары как у Скруджа МакДака, надежду на госзаказ или «режим особенного благоприятствования». Учтите, вы пришли на это событие только потому, что есть «зеленый свет» сверху. Поэтому с вас — общие фразы для отчета вашего департамента, пресс-службы ведомства и организаторов мероприятия. Вне этого формата — можете спокойно чудить, травить анекдоты, и постарайтесь не сильно напиваться во время неофициальной части...
По поводу контроля над дозой я не шучу — в особенности, если речь о зарубежном мероприятии. Как-то СМИ одной сопредельной и не слишком дружественной страны всю ночь дежурили у посольства Украины, надеясь на скандал. И дождались — из здания вышел украинский дипломат и
упал лицом в клумбу. С утра фотография вышла в столичных передовицах, а виновник торжества в политическом смысле слова был «умножен на ноль»...
На подобных «ивентах» главное — как вы выглядите, сколько полезных визиток соберете и раздадите и понравитесь ли журналистам, если они там есть. Однако излишняя публичность пойдет вам во вред — поскольку основную пользу из внимания общественности должен извлечь ваш шеф. Поэтому любое приглашение вы сначала несете ему. Тогда будете на хорошем счету как «человек понимающий».
И не старайтесь выглядеть «дороже» шефа. Это обязательно приведет к осложнениям, как политического, внутриведомственного характера, так и материального характера: вышестоящий станет рассчитывать на вас в качестве «кошелька» на разных сабантуях. Это достаточно общее правило. Думаете, почему придворный мушкетер Портос носил перевязь из бычьей кожи, лишь с одной стороны шитую золотом? Потому что выходил, видимо, де Тревиль в приемную и ласковенько так: «Портос, а у тебя ста пистолей не найдется? Лучше — двести». Так что свои туфли из страусиной кожи оставьте в шкафу.
Наконец, ваш вес измеряется еще по двум параметрам: сколько пыли вы сможете пустить в глаза иностранцам и конкурирующим ведомствам (это более опасные субъекты, нежели даже иностранцы), и какие подарки вы сможете преподнести вышестоящему руководителю «по случаю». Вот здесь и разворачивается подлинное сражение между оригинальностью и ценой: повторю, малообеспеченным на современную украинскую госслужбу лучше не идти.
Впрочем, учтите, что нашим министрам-капиталистам вы все равно ничего приличного подарить не сможете, если вы, конечно, не миллионер и не купили свою должность. В таком случае вам лишь остается питать их тщеславие. Так, один мой знакомый замминистра хранил в своей подсобке сорок собственных портретов. То есть уровень амбиций чиновной аристократии вы себе можете представить. Кружка с надписью «Я люблю тебя, Коля!» явно не подойдет. Лучше — антиквариат или псевдоантиквариат, все равно наши нувориши плохо в этом разбираются... Но не дай вам Бог забыть о памятной дате, даже если их семь на неделе. Это совершенно непростительно. Даже если в эту неделю уйдет вся ваша зарплата и вы превратитесь в нищего зазывалу на эту ярмарку тщеславия.
Продолжение следует
*Акакий Герцен — чиновник для особых поручений в отставке. Вместо реального имени и фамилии автора мы преднамеренно поставили псевдоним. Сами понимаете — у человека впереди еще длинная жизнь, зачем ему лишние проблемы...
