Мы живём в циничном обществе. Новость? Думаю, что нет. «Майданарбайтеры» уже никого не удивляют работа, как и прочие. Правда, становится она не слишком популярной, и даже слегка опасной. Я о недавнем «антифашистком» шоу. Немногие идейные немногие, но вот с такими кулачищами могут теперь и «по чайнику» настучать...
Все «Записки украинского чиновника» читайте здесь.
Меняются поколения, через год юбилей Майдана. Скажу, что в те бурные дни я сражался на другой стороне. И поведаю вам откровенно, что, по нашим данным, для лидеров оппозиции выход народа на улицы стал полной неожиданностью.
Для нас не совсем, поскольку ещё в 2003 году я писал докладную об институте имени Эйнштейна и Джине Шарпе, об уроках Белграда и Тбилиси, а также Лимы и Манилы. Но нынешний муж известной телеведущей не желал, по своему обыкновению, ничего слушать. И вообще, докладывать следует лишь об успехах запомните это. А о проблемах сообщать неформально. Не надо «запускать бумагу», разве что вы возжелали уничтожить своего руководителя. А так как у вас нет «крыши», возвышающейся высоко над головой прямого начальника, то и себя тоже.
Впрочем, майданы врадиевками, а когда я работал в ведомстве, демонстрации против себя мы... устраивали сами. Общественная активность в медовый месяц действующего гаранта была на нуле. Бульдозер работал исправно. Но без пикетов и протестов скучно, да и внешние наблюдатели, чего доброго, запишут Украину в Центральную Азию, где всё мирно, лепо, тихо, посконно, годами, а потом как бабахнет стрельба, кровища, родоплеменные распри...
Отсюда следует, что нужна картинка, но без последствий.
Причём не стоит работать вульгарно и топорно. К примеру, проводить митинг «Национальный план реформ на 2011 год в жизнь!» с парой тысяч подневольных коммунальщиков в выходной день под угрозой занесения выговора в трудовую книжку. А потом бритоголовой охране раздавать конвертики в кафе «Чайков». Как читал рэппер Сява, это «палево».
У нас ещё есть независимые СМИ и коварные оппозиционные депутаты с помощниками слава Богу (наверное, а кому еще ведь ради сохранения этого вазелина в банке украинской политики никто особенно ничего не делает)! И они пристально следят за подобной халтурой. Так что действовать надо тоньше. Вызывается к шефу кандидат директор департамента, начальник управления или отдела и назначается жертвой: мишенью народного негодования. За отпуск подлиннее или прощение каких-то грехов. Вот так, Сергей Леонидович, к примеру теперь вы будете п-сом.
В строго назначенное время к воротам ведомства (если их нет к дверям в вестибюль) подходит колонна возмущённых граждан (какого-нибудь «Альянса Кулак» или «Православных факелоносцев»), протестующих, скажем, против какого-то гей-момента в неком серьёзном документе, без которого вы фиг выбьете финансирование из евроорганов. Так что в п-сы может быть легко записан любой ответственный за подготовку документа чиновник. Ну, а на самом деле, конечно, антигей-протест необходим лишь для выпуска пара особо гормонально одарённых граждан и отвлечения внимания от воровства. Так что всё чики-пики. По особой договорённости допускается залезание на ограду (ворота вовремя закрыты и милиция начеку!) или разбивание окна, а также лёгкое побитие охраной активиста для хорошей фотографии.
Крики и транспаранты «П-са Сергея Леонидовича к ответу!» приветствуются, чтобы было о чём лясы поточить в уборных и в обеденный перерыв. Больше трёх часов веселые протестующие обычно не стоят у кого работа, у кого учёба, а у кого и внуки.
А мы запишем у себя: «Стосовно проекту розпорядження проведено громадські слухання. Висловлювалися різні думки. Зокрема щодо того, що директор департаменту внутрішньої організації самоконтролю Гнучкий С. Л. має нетрадиційну сексуальну орієнтацію» (последнее предложение с довольным хохотом зачёркнуто).
Однако нужно понимать, что если о протесте вам ничего неизвестно, а в окна летят камни, то надо сгребать все бумаги со стола и сматываться через чёрный ход (не бывает ведомств без такого входа, у нас он шёл через кухню столовой). Также лучше хранить в кабинете цивильный костюм джинсы, футболку, зависит от сезона, может диссидентский свитер грубой вязки, чтобы сойти за рабочего, делающего ремонт в здании. А вдруг поверят? Не всегда протестующие бывают весёлыми. Как-то я знакомился с соответствующим опытом киргизских коллег после 2010 года. После чего следую правилу одежды «чёрного дня». И вам советую, если вы, конечно, чиновник!
Продолжение следует
*Акакий Герцен чиновник для особых поручений в отставке. Вместо реального имени и фамилии автора мы преднамеренно поставили псевдоним. Сами понимаете у человека впереди еще длинная жизнь, зачем ему лишние проблемы...