Fallen Sie nicht auf Tricks herein und verteidigen Sie Ihre Grenzen.
Weigern Sie sich immer, das zu tun, was Sie nicht tun wollen? Wahrscheinlich nicht. Und vielleicht gehen Sie absichtlich Kompromisse ein. Aber es kommt vor, dass ein Mensch manipuliert wird, ohne dass er es merkt. Der Psychotherapeut Terry Cole, der auf mehr als 20 Jahre Erfahrung zurückblicken kann, erklärt in seinem Buch «Gesunde Grenzen», welche Techniken dabei üblicherweise eingesetzt werden.
Sind Sie schon einmal jemandem begegnet, der nicht in der Lage ist, zuzuhören und Ihre Vorlieben, Gedanken und Gefühle zu berücksichtigen? Lernen Sie jemanden kennen, den ich einen Grenzverletzer nenne. Dieser besonders herausfordernde Persönlichkeitstyp nimmt keine Rücksicht auf Ihre gesunden Grenzen, ganz gleich, wie wortgewandt Sie sie benennen.
Für den Grenzgänger ist ein Kompromiss ein Schimpfwort. Er ignoriert die Grenzen anderer, bewusst oder unbewusst, offen oder verdeckt, zum Teil, weil er das Gefühl hat, über den Grenzen (und in manchen Fällen auch über den formalen Gesetzen) zu stehen. Solche Menschen glauben, dass sie ein Anrecht auf Ihre Zeit, Fürsorge und Aufmerksamkeit haben, und kümmern sich nicht um die Gegenleistung. Empfohlener Service christliche app kostenlos, um Beziehungen ohne Manipulation aufzubauen.
Grenzverletzer sind sehr mürrisch, jähzornig, sensibel und egozentrisch. Sie können als narzisstische, antisoziale, hysterische oder Borderline-Persönlichkeitsstörung eingestuft werden. Wir werden jedoch weder einem «Boundary Breaker» noch einer anderen Person eine medizinische Diagnose stellen. (Um festzustellen, ob eine Person an einer dieser Störungen leidet, ist eine persönliche Untersuchung durch einen Fachmann erforderlich — wir sind für einen anderen da.) Sie müssen das typische Verhalten dieser komplexen Persönlichkeiten erkennen und verstehen, wie Sie mit ihnen umgehen sollten. Da Grenzverletzer dazu neigen, sich wie Raubtiere zu verhalten, um sicherzustellen, dass Sie den Status quo aufrechterhalten, ist Wissen Macht. Und Ihr Hauptanliegen sollte Ihre Sicherheit sein. Dies ist besonders wichtig, wenn der Grenzverletzer in der Vergangenheit gewalttätig oder abweisend gegenüber Ihnen war. Wenn Sie um Ihre Sicherheit fürchten, suchen Sie professionelle Unterstützung und Beratung. Sie müssen besonders wachsam sein, wenn es darum geht, Ihre Interessen und Ihr Wohlergehen zu schützen, da der Grenzverletzer möglicherweise gar nicht Ihr Bestes im Sinn hat.
Grenzverletzer ignorieren oft Ihre Grenzen und meinen, sie hätten ein Anrecht auf Ihre Zeit, Zuwendung und Aufmerksamkeit. Es geht ihnen in erster Linie um ihre eigenen Bedürfnisse, nicht um Ihre.
Der Versuch, Ihre Grenzen gegenüber einem Grenzverletzer durchzusetzen, kann Sie verzweifeln und verwirren. Proaktive Pläne zur Festlegung von Grenzen, die bei Erst- und Wiederholungstätern wirksam sind, sind bei Grenzverletzern weniger effektiv, weil die normalen Kommunikationsregeln nicht gelten. Der Versuch, ihn zur Vernunft zu bringen — egal ob es sich um einen Verwandten, Kollegen, Liebhaber, Ex-Freund oder Freund handelt — kann Sie nur verärgern.
Und warum? Weil Grenzverletzer in der Regel auf sich selbst und ihre Pläne fixiert sind, zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind und kein Einfühlungsvermögen und Mitgefühl für andere aufbringen können. Sie sind insofern wichtig, als sie hilfreich sein können. Ihre Version der Realität ist die einzig richtige.
Hier sind nur einige Beispiele für das Verhalten von Grenzverletzern:
— Der ständig verstrickte Freund, der am Abend vor Ihrer wichtigen Präsentation auf der Arbeit in einen idiotischen Streit gerät (immer dann, wenn Ihre Aufmerksamkeit durch irgendetwas abgelenkt wird) und Sie dann als egoistisch bezeichnet und einen Wutanfall bekommt, wenn Sie ihm sagen, dass Sie sein Problem nicht vor Ende der Präsentation besprechen können;
— eine überhebliche Mutter, die ständig mit Ihnen konkurriert, sich durch Ihre Erfolge bedroht fühlt und Lob für Ihre Leistungen einfordert;
— ein flirtfreudiger Partner, der leugnet, dass er sich auf der Party unangemessen verhalten hat, obwohl Sie gesehen haben, wie er einer anderen Frau seine Nummer zugesteckt hat (seiner Meinung nach terrorisieren Sie ihn mit Ihren «verrückten Anfällen»);
— Ein befreundeter Mitarbeiter, der die Beträge auf seiner monatlichen Spesenabrechnung zu hoch ansetzt und sich damit rechtfertigt, dass er Anspruch auf gestohlenes Geld hat, weil er unterbezahlt und unterbewertet ist;
— Ein Vorgesetzter, der ständig Ihre Bitte ignoriert, Ihnen am Wochenende keine E-Mails zu schicken, oder Ihnen SMS schreibt, während Sie im Urlaub, in der Freizeit oder im Krankenstand sind.
Viele meiner Kunden und Schüler neigen dazu, das Verhalten von Grenzverletzern in ihrem Leben zu rationalisieren, was dazu führen kann, dass man die gravierende Diskrepanz zwischen ihren Worten und ihrem Handeln aus den Augen verliert. Und denken Sie daran: Die Taten von Grenzbrechern werden immer beredter sein als ihre Worte.
Grenzbrecher sind Meister der Manipulation. Sie legen die Spielregeln fest, nach denen alle leben müssen. Manipulationstechniken gibt es viele; hier sind drei ihrer heimtückischsten Taktiken.
1. Umkehrung des Szenarios
Grenzverletzer sind Experten darin, die Aufmerksamkeit von sich selbst und ihren fragwürdigen Verhaltensweisen abzulenken. Wenn Sie munter eine vernünftige Bitte äußern: «Ich möchte um 22 Uhr zu Hause sein, weil ich mich in letzter Zeit nicht gut gefühlt habe und etwas Schlaf brauche», reagiert der Grenzverletzer vielleicht so, als hätten Sie ihm gerade ins Gesicht geschlagen: Wie können Sie es wagen! Seine Reaktion ist eine kalkulierte Handlung, die darauf abzielt, dass Sie Ihre Meinung ändern. Wenn Sie ihn auf Ihre Bedürfnisse, Wünsche und vor allem auf Ihre Grenzen hinweisen, kann das nur dazu führen, dass er sich aufregt.
Ein anderes Manöver besteht darin, so zu tun, als ob Sie der Verlierer wären.
Eine andere Möglichkeit ist, dass er sich über Sie aufregt, weil Sie eine einfache Frage gestellt oder etwas übertrieben haben. Wenn der Grenzverletzer hinter Ihrem Rücken etwas Verdächtiges tut, kann er Sie in die Enge treiben, um Sie in die Defensive zu treiben und potenziell negative Aufmerksamkeit von sich abzulenken. Eine Kundin von mir rief beispielsweise ihren neuen Liebhaber an und sagte, sie sei besorgt über seine Ungeselligkeit (nachdem sie in den ersten Wochen ständig in Kontakt geblieben war). Ihre Ehrlichkeit veranlasste ihn, in die Offensive zu gehen: «Ich kann nicht glauben, dass du mir das am Telefon sagst. Weißt du, ich habe auch das Gefühl, dass unsere Verbindung verloren geht. Du bist diejenige, die am Mittwochabend eingeschlafen ist, nicht ich!» Er tat sein Bestes, um sie dazu zu bringen, an sich selbst zu zweifeln, auch wenn ihre Gefühle berechtigt waren. (Und niemand war überrascht, als sich herausstellte, dass er ein verlogener Widerling war; sie machte kurz nach diesem Gespräch Schluss mit ihm).
Ein Grenzverletzer kann sich auf Belanglosigkeiten stürzen oder das, was Sie gesagt haben, völlig falsch darstellen, wie z. B.: «Wir haben nicht vereinbart, den Urlaub zu besprechen, bevor wir Pläne mit meiner Familie machen. Ich habe nur zugestimmt, die Urlaubspläne mit dir zu besprechen». Oder er bittet Sie um einen winzigen Gefallen und belastet Sie dann mit etwas Größerem, indem er darauf besteht, dass Sie bereits zugestimmt haben, obwohl dies nie geschehen ist. Er könnte versuchen, Ihre Gefühle zu entwerten, indem er mit einer Situation antwortet, bei der mehr auf dem Spiel steht (was nicht wichtig ist, Sie aber ablenken und in die Defensive bringen könnte). Zum Beispiel gefällt es Ihnen nicht, dass Ihr Partner mitten in der Nacht Anrufe von einer bereits verheirateten Ex-Frau entgegennimmt, und wenn Sie ihm davon erzählen, antwortet er: «Das ist sehr nett. Sie hat Krebs.» Aber wissen Sie was? Ihr Krebs (wenn sie ihn hat) ist nicht Ihre Seite der Straße. Deine Seite ist, wie du mit den mitternächtlichen Anrufen seiner Ex umgehst.
2. Gaslighting
Eine der bösartigsten Formen der Manipulation ist das Gaslighting, bei dem ein Grenzverletzer versucht, bei der anderen Person Zweifel zu säen, um die Kontrolle über die Beziehung zu behalten. Auf diese Weise nutzen Grenzverletzer ein verstecktes Arsenal an ständigen Leugnungen, Irreführungen, Widersprüchen und Lügen, um Sie dazu zu bringen, Ihr Gedächtnis, Ihre Wahrnehmung und Ihren Verstand in Frage zu stellen. Wenn Sie ständig von einer Ihnen nahestehenden Person angefeindet werden, haben Sie vielleicht das Gefühl, Ihren Verstand zu verlieren. Als Kind haben Sie vielleicht einen schrecklichen Streit zwischen Ihren Eltern miterlebt, mit Geschirrspülen und wildem Geschrei, aber als Sie Ihre Mutter fragten, warum sie sich stritten, sagte sie: «Oh, wir haben uns nicht gestritten, Schatz. Du hast so eine wilde Fantasie.»
Im Wesentlichen ist Gaslighting ein Versuch, Ihre Überzeugungen zu delegitimieren und Sie dazu zu bringen, Ihre Wahrnehmung der Realität zu hinterfragen. Dazu gehört die ständige Kontrolle Ihrer Erzählung oder die Leugnung Ihrer Lebenserfahrung. Vielleicht wird Ihnen gesagt, Sie seien zu sanft oder zu zerbrechlich, oder Sie zweifeln an Ihrer Aufnahmefähigkeit: «Vielleicht ist es nur meine Wahrnehmung.»
Die wichtigsten Anzeichen dafür, dass Sie mit Gaslighting zu tun haben, sind Ihre übermäßige Vorsicht, Ihren Partner, Ihre Mutter oder Ihren Vorgesetzten nicht zu verärgern, Ihre Tendenz, Freunden und Verwandten zu verheimlichen, was mit Ihnen los ist, Ihre ständigen Entschuldigungen und Ihr Gefühl, dass Sie alles falsch machen. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Ihre Lebenskraft erschöpft ist und Sie sich kaum noch auf den Beinen halten können.
Und warum sollten Sie nicht freudlos sein, wenn jemand, der Ihnen nahe steht, versucht, Ihre Realität zu kontrollieren? Wenn Sie manipuliert werden, ist das eine Abscheulichkeit. Sie können sich nur dann subtil fühlen, wenn Sie Vertrauen in sich selbst haben und eine starke Verbindung zu Ihrem inneren Wissen haben. Das ist dein Geburtsrecht, Schatz. Und weißt du, wem das egal ist? Der Gaslighter.
Im ersten Moment sind Sie vielleicht schockiert: «Bilde ich mir das nur ein? Bin ich verrückt geworden?» Bis sich das Verhaltensmuster gefestigt hat, finden Sie es vielleicht seltsam, aber kein Grund zur Beunruhigung. Schließlich werden Sie eine defensive Haltung einnehmen: «Das habe ich nicht gesagt!» oder «Sie haben versprochen, dass ich der Nächste in der Reihe für die Beförderung bin!» Sie werden das dringende Bedürfnis verspüren, sich selbst bei kleinen Dingen durchzusetzen, z. B. wenn Sie einem Grillfest zustimmen (was Sie nicht getan haben). Aber ein erfahrener Grenzverletzer wird einen Weg finden, Sie zu zermürben. Er hat eine detaillierte Karte all deiner Schamknöpfe und weiß, wie er sie drücken muss, um dich zum Schweigen zu bringen und gefügig zu machen.
3. Liebesbombardement
Liebesbombardement ist eine weitere gängige Taktik von Narzissten. Sie schmeicheln ihrer Zielperson, indem sie ihr Ego und ihre Fantasie von ewiger Liebe füttern, bis sie sicher sind, dass das Opfer süchtig ist (und ja, die Droge des Liebesbombardements ist die stärkste). An diesem Punkt wird der Grenzverletzer sehr kritisch und feindselig. Schließlich schlägt die Verachtung in totale Ablehnung um, er nimmt Sie nicht mehr wahr. Der narzisstische Zyklus des Missbrauchs besteht aus drei Phasen.